Beryllinthranox

2011-08-01T16:06:00.001+03:00

Geri dönmeye mecbur bırakılmak.

Kelimeler bir yerde kendini kusmak zorunda kalıyor.

Özlenmişsin blog ;)

good news

2010-08-29T10:22:00.001+03:00

'' Senden Vazgeçiyorum ! ''

2010-08-04T00:02:00.000+03:00

seni seviyorum.

seniseviyorum.

2010-06-10T09:29:00.000+03:00

...
sana anlatacak doğru dürüst bir gerçek ya da avutacak kadar güzel bir yalan bulamıyorum.
çok gençsin, o kadar gençsin ki...
sakatlanıyor kelimelerim.
...

2010-06-06T22:30:00.001+03:00

aklına gelen ilk kelimeyi söyle...
tek şansın bu.

2010-06-05T11:24:00.000+03:00

değmiyor işte aptal.
değmiyor, neden anlamıyorsun?

lv. 2

2010-03-27T19:35:00.001+02:00

Bulutsuz gecelerde bakıp da kaydıramadığım yıldızların sayısı kadar çok seviyorum seni.
Ve bunu sana itiraf etmekten ölesiye korkacak kadar.
.
Ve sen bunu bilmiyorsun bile.

coloratura*

2010-02-28T20:40:00.003+02:00

Zaman hızlı. Zaman hepimizden güçlü.

Nasıl çabuk dolaşımını tamamlıyordu kanım senin vücudunda. Şimdi nasıl arındırdın hücrelerini. Hep sana olan aşkıma benzer duyularla bakmanı isterdim bana. Bunun olmayacağını neden bu denli geç anladım.
Ben artık kimseyi aynı bilinçsizlikle, hoyratlıkla, tutkuyla ve vazgeçmişlikle herşeyden ;
Sevemem. Ellerim dudaklarımda birleşir ve susturulur. Gözlerim kapaklarına esir düşer ve kapanır, soluk almam kimselerin yanında. Varolmam uyandığım koyunlarda.

Sonuca bağlanan melodilerden muzdarip bakışların, sadece anı yakalayan bakışların, ağlarken gülen bakışların, konuşan ve bana küfreden bakışların, yerden yere fırlatan, göğü bana armağan eden, çırılçıplak bakan bakışların,

Aldığın en derin nefes olamadım, ‘durma’ demedin dokunurken.. sırtüstü bırakamadım kendimi benim duygularına. Diken diken olmadı tüylerin. Benim için çiçek tarlalarına da, koyu bataklıklara da çılgınlar gibi koşmadın. Dik durmaktan vazgeçemedin.. Boğazın bile ağrımadı ağlayamadığında.

Ben gayet tabi kendimi savunamam şimdi ya;
Beni hiç seni sevdiğim gibi sevmedin
Ben bir tek ona yanarım be küçüğüm..

*

2010-02-20T21:30:00.002+02:00

To hear you crying in your sleep ?

noel gift*

2010-01-02T22:01:00.001+02:00

See the pyramids along the nile
Watch the sunrise on a tropic isle
Just remember, darling, all the while
You belong to me

See the marketplace in old algiers
Send me photographs and souvenirs
Just remember when a dream appears
You belong to me

I'll be so alone without you
Maybe you'll be lonesome too
And blue

Fly the ocean in a silver plane
See the jungle when it's wet with rain
Just remember 'til you're home again
You belong to me * (amos.)

i love you*

little.*

2009-12-30T21:18:00.003+02:00

bir tercih değildi bu. tamamen zorunluluktu.
bu benim sırrım artık. senin hiçbir zaman öğrenemeyeceğin..
.
bizi korudum.
nefretinin ebesi olmam gerekse bile.
gözyaşlarını sen akıtmadan görmem gerekse bile.
.
sevme beni.
ben seni sevdim ve yaptım.
mutlu yıllar sevgilim. çok mutlu yıllar.

<3

2009-12-19T20:31:00.002+02:00

.geçici olarak servis dışı.

.honey*

2009-12-04T21:50:00.001+02:00

hisset.
hissettir.

''biz biriz.''...

*

2009-11-20T21:12:00.001+02:00

yoruldun mu?

*

2009-11-05T20:06:00.001+02:00

eğer intikam almak istiyorsa hala kalbin;
sahne senin.
.
çünkü o kadar üşüyorum ki ben; o kadar buz kestim ki;
bilemezsin...

so*

2009-11-02T21:40:00.003+02:00

ben de.
unutma!
buna devam etmemelisin,
benim duvarlarımı yıkma,
herşeyi lehine çevirmen bu kadar kolay olmamalı,
eriyebilirim kaskatıyken herşeye.
kusabilirim, dökebilirim eteklerimi,
çözümlesin dilim.
dur!
sen biraz daha devam edersen,
ben başlarım.
herşey değiştiyse de aynılaşır zamanla.
biz döngüyüz çünkü.
öyle yoğun ve net.
nasıl çığlık çığlığa olur herşey o halde?
hani beni bilendin sen.
yapma sakın.
yıkıp geçmemelisin bir kez daha.
herşey sonsuz; kulaklarım uğuldasa da.
arkamda hissetmemeliyim sesini, nefeslerini.
değiştir kokuları, tatları.
.
yoksa buzlarım çözülür.
''So;
ben de'' *

neutre *

2009-10-31T20:52:00.004+02:00

biraz farkına varabilsen ?
herşeyden, o yoğun acıdan kafanı kaldırabilip;
tek seferlik başarabilsen..
bakabilsen, dile gelmeden..
tüm o 'ben'lerden ' sen'lerden' vazgeçildi.
ama senin anlattığın şey sen değil şimdi.
nerde durduğumu hiç göremeyecek kadar yaşlı mı gözlerin?
hem unutma küçüğüm;
ben adi, ben yoksun karakterinden...
ya da böyle delilik yapabilecek gibi seven,
o halde kimim ben?

.

2009-10-29T17:36:00.001+02:00

tell a story *

absolution*

2009-10-24T20:20:00.003+03:00

Zamanın itinalı ve nazik elleriyle herşeyin üstünü örtmesini bekliyorum. Asla silmesin ama.
Adına yakışır her ‘’Kötü’ yü bana ithaf etmeni gülümseyerek izliyorum.
..
Saatler aynı gecenin içinde kapkaranlık geçiyor ve sen buna içten içe gözyaşı dökerken hala; ben susuyorum. İkimiz de aydınlanamıyoruz artık hiç. Ya da yalan söyler misin şimdi ben gündüzü gördüm diye? Sanmıyorum.
Ben yaptım. Her fırça darbesi teker teker çıktı ellerimden. Hiç tereddütsüz, deştim seni.
Nasılmış?
..
Ya çok büyük bir intikam aldım ya da çok büyük bir kazadan kaçtım.
Sen ne dersen de! Nelere yorarsan yor beni, koymak istediğin her kalıbın içine koy. Aşağıla.
Kendini hırpala hatta beni hırpalamaktan yorulunca. Dillendir sanki o dil bana ait değilmiş gibi.
Ya da bütün bunları yapmaktan, beni sebeplendirmeye çalışmaktan, anlamaktan vazgeç. Bu da bir savunma mekanizmasıdır çünkü sende varolan.
Ve çünkü mükemmelsen de aklının ucundan geçmedi neden yaptığımın aslı* Nasıl bilebilirsin ki? Artık hiç şansın yokken.
..
Sen beni biliyorsun.
Ama unutma. Ben de seni biliyorum. Değiştiremeyeceklerimizi de…
Küçük.

hang on my petite*

2009-10-20T22:10:00.003+03:00

öfkeni kontrol altına al diye sen;
ellerini bağladım, dilini kilitlemek için dualar fısıldadım kulağına.
suskunluğuna karşıt kusma isteğin bundan?
doğrularım var canım. bir kez daha güven.
ve dayan!

ç.

2009-09-26T21:20:00.000+03:00

bu kirin, pisliğin arasında; ve bu kadar leşlenmiş harfler içinde;
bu saflığın nasıl? nedir bu temizlik?
sus ve uyu.
yazıklar.

Bişnev !

2009-09-17T23:18:00.001+03:00

Sadece senin görmek istediğin kadar ikiyüzlüyüm.
inan daha fazla değil.

lv.

2009-08-26T22:22:00.000+03:00

senin için neydim?
*
peki söyle;
senin için neyim?

...bussines trip...

2009-08-07T19:15:00.005+03:00

some people have real problems*

2009-07-01T20:41:00.002+03:00

en son ne ya da kim için bu kadar cesur bir vurdumduymazlığa büründün beril?
seninle gurur duyuyorum, yeniden denemek sana çok yakışıyor.
sevgiler.

sia*

may.

2009-06-08T23:06:00.006+03:00

.aşık.

oluy

orum.

(galiba)

r

2009-06-07T23:17:00.002+03:00

lezzetinden taştığına inanılacak bir tutku; dudaklarından akardı renkleri koyu bir kıvamla.
kimsenin alamadığı tadı alabilirdim ben. kadirşinaslıkta durup beklerdim. sonra biraz daha içime işlemesine izin verirdim.. biraz durup daha fazla devam ederek.
göllerden ve akarsulardan konuşurduk, kuyularda ıslanırdık.
.
ama geçmişe dair yazmayı seven ben bile; o kadar ileriye dönük bir kokuyla kaplandım ki.
kan, demir ve medikal kokusu tatmamıştık. kıvamsız ve iştah kaçırıcı günleri sayıyorum.
.
söylemiştim. ihtiyacım var ama sen yoksun?
.
işte bu yüzden.
Bite.

meurtrière

2009-05-27T21:43:00.008+03:00

ağladık, dokunduk, susup uyuduk.
ve huzurun beyazında o kadar kaybolduk ki;
herşeyin üstünü kapladı beyaz.
biz bile;
silinip gittik.
.
.
uyandığımızda bir de baktık ki;
artık biz diye birşey yokmuş.
neyi savunup, neyle seviştiysek bunca zaman?
ne iye yağmur olup yağdık birbirimizin üstüne,
ve toprak olduk çırılçıplak dinlendik nadaslarda.
rüzgar olup bedenlerimizi ılıkça teğet geçtik.
yaktık birbirimizi kıpkırmızı.
.
ve sonra.
.
işte böyle sırt sırta döndük.
.
biz kaos' tuk.

lal.

2009-05-20T22:45:00.003+03:00

tekrar güneşi görmek istiyorum.
daha konuşamam.

Le cristal quartz vs Le jade

2009-05-15T22:53:00.004+03:00

Sevgili bebeğim Math ;
Elime sana yazmak amaçlı kalem almayalı çok uzun zaman oldu. Manifestomsu nutuklarımı ya da ‘’ the title of my speech is’’ başlıklı konuşmalarımızı özledin mi?
Ben sana nezaketen sorduğum her sorunun cevabını bilirim aslında ya; hep bana ihtiyacın olduğunda sana uğrayacak kadar da ince düşünceliyimdir. İçinde yaşadığın herşeyi hüznüne gizlemene hayranım şu an. O rolünü oynayışın, o yalanların ne kadar başarılıydı? İnanca ve sevişmeye dair. Gözünden akan yaşa bile taptım. Ne büyük ve asil kandırdın. Ve güçlü gözükmek için göstermene gerek olmayan bir çaba, soluk almasına izin verdiğin zaman, yavaşlattığın kalp atışların.
Sen hep öyle hayal kurardın. Daraltıcı sıcağa kapı açan İstanbul sokaklarından yorgun düşünce; serin frambuaz tanelerini buz eşliğinde yudumlama oyunu. Kırmızı dudaklar öpmek gibi. Ama bardak bittikten sonra her şey bambaşka. Eskiden yürümeyi ve durmayı daha anlamlı hale getiren anıların yoktu böyle..
Seni kutsayan; bu kadar ırk, renk, sesin içinde aynı anda nefes almayı denemekti.
Sonra dünyalar kadar sevdiğin; büyük ve beyaz uykundan uyandın.
İçtiğin şeyin içindekiler listesini çıkarmaya çalışıyorsun sen şimdi? Oysa ne gerek var beceremeyeceğin işlere girişmeye? Sen ne seversin kendine makarna süzgeci muamelesi yapmayı. Pür neşe eteklerinle oynayamazsın artık. Oyna ama. Bir kadın; ağırdır. Ve bilir her şeyi kanı gördükten sonra. Ama şans senden yana olunca renkleri daha berrak görebileceğini Unutma sakın. Her şeyi güzelce yerleştir kafana.
Sen bilmezsin. Anı kutunda sakladığın kartpostallara yazma ihtimalin olan her kelimeyi. Ben bilirim. Ben senin yazınım çünkü. Sonra Konuş. Ama yeteri kadar yalan söyledin. Artık Kandırma.
Artık içinde biriktirdiğin her harfi, edilmemiş tüm kavgalarını, içinde yaratıp çürüttüğün tüm tezlerini, ‘’başkaları’na ‘’ dair her korkuyu..Yut..
İnsan sever çünkü.
Sever ve çabalar. Sever ve sevişir. Sever ve sıkılır. Sever ve unutur. Sever ve vazgeçer. Sever ve ölür. Sev ve Seviş.
Artık uyku ilaçlarını teker teker verme duygularına. Duygularını öldürmekten sakın Korkma. Güçlü olmaya çalışma. Sürünmek iyidir. Ama üzerine konuşmaman gereken şeyleri konuşma. Kendine itiraf etmekten korktuğun şeyleri İtiraf etme. Senin aklın ve kalbin ‘o’ ya da ‘onlar’ değil.
Senin herşeyin sensin. Hepsi elinde. Kazanmak, kazandırmak, kaybettirmek. Hatta bazen kaybetmek. Hem hayat kazanmak ve kaybetmekten ibaret değildir. Ve aşk yoktur gerçekten. Gerektiğinde Sus o yüzden.
Sen artık tüm gemilerini yaktın. Kendini yendin. Uğursuz her sesi susturdun. Boynunu kapattın.
Artık minicik değil kocaman Mathilda’ sın. Bakarken gözlerini kısmana hiç gerek yok. Sulandırılmış değil hiçbir şey. Ne güzel büyüyecek ve büyüteceksin bu zorlukla. Yeter ki Büyümeyi bil.
..
Hepsi birbirinin aynı on cümleyi varyante edip sana fısıldadım.
Sabah gülümseyerek kalktığında benim için göz kırp ki minnetini bileyim.
Atlatabilirsin hepsini, sana güveniyorum. Hiçbir şeye inanmasam da senin hislerine inanıyorum. Ve aslında senin inanamadığın her şeye ben inanıyorum gizliden gizliye. İnanmaktan korktğun sevgilere de.
Nasıl kadınlaşırdın yoksa?
Ve Math;
Yürüme, koş artık. Her adımda bir cümle unutabilirsin. Ve acele etmelisin.
yoksa asla bu sevgiden vazgeçemezsin.

Kocaman öpüyorum seni. Hep yanındayım.

Beril.
14/05/2009
00:00

sophisticated lady*

2009-05-10T12:28:00.001+03:00

''You learned that fools in love soon grow wise.. '' *

pour deuxieme sexe.

2009-04-25T20:04:00.005+03:00

sevgili günlük;
sana uzun süredir yazmıyorum ve aynen şöyle başlamak istiyorum paylaşım saatimize.
bana birşeyler oluyor. ''bissürü bissürü'' iç daralmasını bir kalemde es geçip sana (sade ve sadece) bugünümü anlatmak isterim. kendime ya da bir başkasına veryansın etmekten ne kadar da daralmıştım.ve kendime kendimi sunmayalı ne kadar zaman geçmişti. hele sabah ki rüyamdan sonra..
//
inanır mısın sabah on gibi okula gitmeMEk üzere kalktım. ve kendime hazırladığım mükellef kahvaltı sofrasını mideme indirip bulaşıkları bile makinaya kaldırdıktan sonra; taktım kafama yemek ve temizlik yemenimi; odamı baştan aşağı yerle bir ettim. düşünebiliyor musun benim odamda tozdan eser kalmadı. ve 64' e ulaşan en sevdiğim kitaplar sayımla gurur duyarken (evet saydım) rafların bilgisayarın üstüne yığılabilite oranının yükseldiğini farkettim ve tüm kitaplarımı da taşıdım kıyafet dolabımın üstündeki raflara. çarşaflarımı değiştirdim, fotoğraf çerçevelerimi dahi sildim. süpürdüm odamı dakikalarca. koltuğumun üstünde esir alınan gardrobumun yarısı; dolaptaki yerlerine geri dönebildi. ve yetinmedim.
//
beyazlarımı, kotlarımı giydim, hatta hiç utanmadan sevimli yeni topuklu ayakkabılarımı da ayaklarıma geçirdim. makyaj yapar gibi yaptım. koştura koştura dolmuşa atladım ve kendimi cepa' da buldum önce. kilo vericeğim inancını hiç kaybetmeyerek gidip indirimden bikini aldım kendime. ordan çıkıp oraya girdim. ve hiç utanmadan kendime bucks' ta beyaz çikolatalı mocca ısmarladım. (yaradı bile)
//
doymadım. kızılay' a inip tunalı' ya yürüdüm. devlet tiyatroları' nın çocuklar için panayıra çevirdiği akün ve kuğulu park' ta eğlendim. caddeyi baştan aşağı gezdim.
öğleden sonraya kalan öğle yemeğimi simitçide kaşarlı simit ve şekerli çayla doldurdum. lezzetinden öldüm. kendimin tadını çıkarırken karşılaştığım her insanla çok daha keyifli ayak üstü sohbet ettim. ve ayaklarım ağrıyordu.
//
sonra yağmura yakalandım ve şemsiyemin altında tam olarak zevkten dört köşeydim. gökkuşağı gördüm. ayaklarım ıslandı çok.
uzaktan uzağa sevdiğim insanlarla yakından yakına kelimeler sarfederek bana içki ısmarlamalarına izin verdim. hafif meşrep ve kırmızı yanaklarla kah koşturup, kah oturup düşünüp; ben ben'dim. ve müdahale edilecek hiçbirşeyim yoktu. eve dönreken yeni güneş gözlüklerimin altından etrafa tamamen dolu bakıyordum.
//
beni benden daha iyi kim bile bilirdi. ve kim benimle benden iyi sevişebilirdi.
evet yalın olmak güzeldi yanlış olmaktansa.
sarsıldım.
slvia bugünü önce kendim, sonra senin için geçirdim.
..
yani günlük; senin anlayacağın gidip yeni örmeye başladığım beyaz bebek yeleğine devam etmeliyim.
sonra görüşene kadar; bana şans dile.

2009-03-21T18:58:00.000+02:00

aldatıyorum.

math again.

2009-03-16T19:34:00.004+02:00

ben hayatı kendime biraz daha aşık ediyordum ve sen,
beni gözlüyordun uzaktan.
yüzümün yarısını ellerimle kapattım ve gülümseyerek poz verdim.
yihuuuu diye bağırdım. dönen sandalyede tur atıyordum.
göğe bakarken de güneş gözlüklerimin altından sana göz kırptım.
..
''...günaydın güneş,
kalk artık sabah oldu,
her taraf ışık doldu...''

9

2009-02-28T22:27:00.001+02:00

Du nouveau monde », B.
.
bundan ibaretiz.

lentil

2009-02-09T20:03:00.001+02:00

ne kadar sustuk.
her kelimeye ayrı ayrı dakikalar harcayarak,
ve sadece benim canım yanıyordu yanaklarım kanarken.
beklemede olmak zor..
..
ama ben yaptım.
hepsini.
tıranklarımla kazıdım.
nasıl sileceksem şimdi.
nasıl dikeceksem içimdeki yırtığı?
nasıl düşüreceksem bir başkasına?
..
metin ol, çünkü birini sahiplendiğin an sen bir mala mal olmuşsun demektir demişti.
..
.
özüme dönmek istiyorum.

vacances

2009-01-30T15:03:00.003+02:00

la maîtresse*

2009-01-13T21:47:00.002+02:00

uyudum uyandım.
ve utanmaktan kurtulamadım.
birsürü şey oldu. ve hiç anlatmadım.
gördüğüm rüyaları suya dahi anlatamıyorum artık.
..
kırmızı bambaşka bir renk şimdi*

le cataclysme

2009-01-03T21:34:00.003+02:00

Dürüst değilsin.
Ve çıkarsız. ve mutluluk dağıtacak kadar güçlü, Ve duygularını bastıracak kadar.

Sen susuyorsun. Seninle birlikte dünya susuyor. Kısa devre gibi. Döngünün bozulması gibi.

Ve ben gülümsüyorum gözlerimi kurulayarak. Elimde somut bir nesne olarak umut tutma aptallığını gösteriyorum sana. Tıpkı içi dilimlerle dolu bir meyve tabağı gibi. Ya da aşure kasesi. Karmakarışık. İçim Nuh' un gemisinden farksız. Ben daha rafa kaldırmamıştım yakın geleceği. Dün olmamıştı. Hiç etmemiştim zamanı. Heba olmamıştı sırtım.

Senin dürüst olmadığın kadar transparanım ben.
Sen susuyorsun. Ve yalan söylemeye devam ederken sen;
Ben susuyorum. Durup nefesleniyorum.
..
Şimdi kandırılıyorken;
Daha da bir kadınım sanki?

2008-12-16T22:29:00.001+02:00

APTAL!

beau.

2008-12-15T22:07:00.003+02:00

herşey kalemle karalanmış gibi.
ama o kalem kurşun.
ve istemeye istemeye elimde bir silgi tutuyorum.
.
ben artık bir başkasıyım.
ve bunu kimse bilmiyor..

s.

2008-12-14T17:50:00.001+02:00

"je ne suis pas moi, mais je voudrais bien"

hier soir.

2008-12-13T20:53:00.001+02:00

büyüdük.

une belle historie

2008-12-07T18:56:00.006+02:00

ben dar bir sokaktaki birçok çocuktan biriydim oyunlara meraklı. eski bir apartmanın giriş merdivenlerine otururdum. eteklerim uçuşurdu. çeşitli oyunları, renkleri, sesleri izler, duyar, koklar, yaşardım.
..
köşede kalıp bir evcilik oyununu izler gibiydim. bir rüya görüyor; rüyadaki bebeğimin adını 'duru' koyuyordum. herşey o kadar mükemmeldi ki; uyandığımda aynı rüyayı görmeye devam ediyordum.
..
bir sepetin içinde mevsimin meyveleri, ucuz peynir ve peynirden bile daha ucuz bir şarap. pötikareli kırmızı- beyaz örtü. bir tepenin tek ağacı, ağacın altı. kafamda geniş çeperli bir şapka ve onu sarmalayarak uçuşan kurdalesi.
birbirimizin kucağına yattığımızda gözümü kapattığımda gördüğüm görüntü buydu.
sonra toprağa soyunmuştuk.
..
dinlediğimiz 45likleri etrafa saçmıştık odanda.kocaman güneş gözlüklerim kafamda, sana kocaman kahkahalar atıyordum. seni kendime aşık ediyorum sanırken, önümdeki biradan her yeni yudumu aldığımda biraz daha aşık buluyordum kendimi. en çok da buna atıyordum kahkahaları.
..
adada bisiklet sürüyorduk güneşin altında. durup bir evden mor leylaklar çalıyordun benim için. sırıtarak kaçıyorduk evin sahibi farkettiğinde.
..
ayrı düştüğümüzde rekor uzunlukta mektuplar, aşk kelimeleri.
bir olduğumuzda rekor uzunlukta öpücükler, aşk kelimeleri.
..
günün romantizmi.
tatil otoyolunda geçirdiğimiz şanslı gün ne çabuk erdi sona.
ve ilk ben düştüm yollara, veda edip oyuna.
daha çocuktuk fallarımıza bakıp gözlerimizi kaçırırken.
yarını düşünmek yasaktı gökyüzünü avuçlarken.
sisler içinde bir melodi kaldı aklımızda.
..
seninle birçok hikayemiz vardı.
çok daha fazlası olacaktı..
daha hiç anlatamamıştm.
..
bunları raflara mı kaldırdın?

icicle

2008-11-17T20:23:00.004+02:00

-bir kelimeyi ilk kez gördüğümde; onu cümle içinde kullanmak isterim.böylelikle çekincede kalmama hiç gerek kalmaz. herşey bir anda elimin altında olur. kontrol sahibi olurum.
-şiirimsiler, manifestolar yazarım. kendimi kendi kollarıma bırakır; istediğime inandırılırım güdülerim tarafından.
-astral yolculukara çıkmışım gibi; etrafıma olağanüstü objeleri toplar; daha derin ve güçlü nefes alırım. bulunduğum mekanın olmazsa olmazı; denizdir.maviden yeşile dönük, berrak. favori sesi; dalga, yaprak ve nefes. bir de tori.
-hiçbir etken doğrultusunda hareket etmem, hareketsiz kalmam.
-karanlıktan çok korkarım. nesnel yalnızlıklardan. her türlü bilinmeyenden. ve iyi korku filmlerinden.
-aşka inanmam.. ancak birşeylere inandırılmam çok kolaydır her zaman. özellikle aşka.
-içimden yalan söylemek gelirse ya da kırıcı bir şekilde dürüst olmam gerektiğinde; ebediyen susarım. ve çevre kavramımı da sessizliğime boğarım.
-daha kötüsü; okuduğum kitapların altını çizmeye ve sayfa aralarını yapraklarla, çiçeklerle doldurmaya bayılırım.
-sıkıldıkça kendimi kendime hatırlatmak için değişik içerikli cv' ler yazarım.
-sabahları kaba etten yenen iğnenin, kolun en damarsız yerinden alınan kanın, acısını bilirim..
.
ona göre artık. sen karar ver.

erythrocyte..leucocyte

2008-11-13T19:39:00.001+02:00

arkamdan gelme.
.
kaybolursun.

2008-11-11T21:16:00.001+02:00

ne yapıyorum ben?

fin.

2008-10-30T20:39:00.003+02:00

adın büyüsünün farkınday(d)ım.
adımın büyüsünün keza.
attığım adımların da.
.
her ses tonunda farklı salınan, duyumsanan.
her elde farklı biçimlenen.
ve her boyunda farklı kokan.
..
adların ve adımların büyülü olduğu, dar sokaklar vardı.
yasemin, menekşe ve yeni pişmiş haşhaşlı çörek kokuları üstüme sinerdi geçip giderken de;
bir kez kaldırıp kafamı bakamazdım gökyüzünün rengine. aydınlığı gören göz hemen sulanır, hissiyat çörekleniverirdi ruha çünkü.
gözlerin huzura açılmaya korkulduğu, çatılar arası asılan çamaşırlarla gün ışığından olabildiğince korunan, ama her daim meleklerin getirdiği kokuları barındıran...
...
ve korkardım.
çok korkardım.

he belongs to me.

2008-10-19T21:15:00.002+03:00

''Her gün bir yerden dönmek ne iyi
Her gün bir yere konmak ne güzel
Bulanmadan, donmadan akmak ne âlâ
Dünle beraber gitti cancağızım
Ne kadar söz varsa düne ait
Şimdi yeni şeyler söylemek lâzım''

sylvia*

2008-10-13T22:12:00.001+03:00

'' Dying is an art, like everything else.
I do it exceptionally well.
I do it so it feels like hell. I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call. ''

past the mission.

2008-10-08T20:16:00.003+03:00

farzet ki;
geçmişini tanımlayan en net kavramların yüzü;
böyle bir yüz var.
şimdi o yüze her kelimeyi konuştuğunda kendini içinden çıkılmaz ve yapayalnız
monologların içinde gibi hissediyorsun. salakça.
ne acı değil mi?
şerrinden korkup içine sığındığın günleri anınca.
onca zaman sen onu göremediğin için ondan daha salak değil misin?
.
beraat edemedi daha.
sadece tahliye oldu. (ama bu da geç kalmış yargılar sonucu.)
benim içimde de yargı süreci baya aksıyor. kanunlar geç işliyor.
/
boyuna reklam.
boyuna baygınlıklar.
/
şimdim, geleceğim;
çabuk dön, yalvarırım. dalgaları getir bana. ve çarşafları.
kanatmak istediğim o kadar çok şey var ki...

siren.

2008-10-07T21:09:00.001+03:00

hep yütülen olmamak için tek bir şans daha..
.
400 kilometre çok;
ama içimdeki mesafeden çok daha kısa.
.
artık bayılmak istemiyorum.

Pandora's Aquarium

2008-10-05T21:47:00.000+03:00

chaotic illness

2008-10-01T21:05:00.004+03:00

elimde ördeğim şükufe,
üstümde pembe fareli pijamalarım (paçaları yerleri süpürüyor) ,
gözümde beni 10 yıl büyülten kahverengi gözlüklerim,
elimde sıkıldıkça değişen kitaplar,
saçım tokadan akmış,
gözler fazla uykudan şiş,
peşimde ıhlamurlarla ve ya bir çift terlikle gezen minnacık bir kadın;
evde amaçsızca geziniyorum.
.
işte tek yaptığım bu.
tüketmek ve üretmekten uzak, salak salak çocuk uyutarak, ağlaşarak, ayılıp bayılarak, günde iki çocuk filmini izliyor gibi yaparak.
.
vakit çabuk geçiyor.
içimden birşeyler çok çabuk geçiyor.
.

2008-09-22T20:04:00.000+03:00

.
Scheherazade
.

duru.

2008-09-09T20:32:00.003+03:00

..........
*
'' peki o kendimle bile yüzleştiremediğim kabuslarımdan da kurtarabilir
misin beni? '' diye fısıldadım uğur böceğine, çantama eğilerek.
'' dileğini tutup beni serbest bırakırsan ben senin yakınında kalırım
zaten '' dedi.
'' lamba cini gibi değil mi? '' demek istedim, utandım. çocukluk olurdu bu.
mesleklere saygısızlık etmemeyi öğrenmiştim annemden.
hisseder gibi içimden akıp geçenleri, bu çocukça suçuma ortak olan
bir kırpışma görür gibi oldum sol gözünde.
bu kez çantayı yaklaştırdım dudağıma, üstündeki kırmızı noktaya seslendim.
'' tanrının beni affetmesine izin ver. ''
ve üfledim.
.
o ana kadar tek kanadının kırık olduğunu ve uçamayacağını anlamamam ne
yazıktı. ama yine de bahçeden kalktım ve gözlerimi silerek uzaklaştım başımı yere eğip bakmadım.. ne de olsa vakit yoktu pek..
*
................

*'

2008-09-08T18:51:00.000+03:00

çok aşık.
çok.
.
aşık.

altınoluk*

2008-08-30T17:56:00.004+03:00

sabah.. çok erkenden.. çarşıdaki köy fırınına pedal çevirdikten sonra;
hamur kokusuna, fırının kapısında yerlere serilen köylü güzellerinin tezgahından yükselen incir ve taze nane kokuları karıştığında kucaktaki şey;
en şefkatli günaydın çağrısıydı.

öğlene doğru.. ilk sahil faslından dönülmüş.. mutfaktaki bitik türk kahvesi telveleri lavabonun giderinden fal dilekleriyle beraber akıp giderken;
püfür püfür esen balkondan çıkıp giden biber ve patlıcan kızartması, yoğurtlar, salça soslarına; kaynamaya bırakılmış hafiften köpüren çilek reçeli kokusu karıştığında;
bu sadece lezzetin tanımıydı.

öğleden sonra.. denizden dönülmüş, yorgun argın yemekler yenilmiş.. temiz havanın rehavetiyle yatağa serildiğinde;
güzellik uykusunu gerçekten güzel kılmak için açık pencereden içeri doluşuveren melisa kokusuna odadaki mayışıklığı eklediğinde elde edilen;
huzurun alasıydı.

akşam üzeri.. denizden ya da kaz dağı' nın içine kendini saklayan kaynak suyu şelalesinden dönüldüğünde;
saçların tuz ve yosun karışımı kokusu yerini duştaki sabun kokusuna bıraktığında elinde somut olarak tuttuğun koku;
tatilin en büyük kanıtıydı.

akşam yemeği.. en taze balık mangaldan sofrada.. oradan da salatalı tabaklara ilave edildikten sonra;
yudum yudum bardağa dolan/boşalan anason ve gerçek beyaz rengin kokusu;
efkarın zevk ve pürneşeye dönüştüğü nadir bir zaman dilimini simgeliyordu.

ve gece.. yeniden aynı çarşıda.. renklerin, seslerin, insan ırklarının içinde boğulmuş gürültünün bir parçası olur gibi kahkahalar atarken;
birbirine karışmış onlarca parfüm ile burundan asla gitmeyen aşkın, sevişmenin kokusu;
deliresiye özlemek ve aldatmak arasında kalmak demekti.

hep böyle tatil kokuları.
rüzgar işini bilmiş de buranın insanının temizliğini, bu olağanüstü kokuları asla şehre taşımamış.

böylece yaz tatili dediğimiz şeyi kışın ulaşılmaz, yazın doyulmaz kılmış.

altın.oluk.

2008-08-08T20:22:00.006+03:00

waiting for: tomorrow' s morning.

mood: holiday /celebrate.

listening: precious things/ tori amos.

reading: his mind.

watching: moulin rouge.

going to: the place where the sun rises for us.

saying: lost in my chaos.

geçmişe..

2008-08-02T21:47:00.002+03:00

başım köpük köpük bulut
içim dışım deniz.

poulin.

2008-08-02T12:16:00.006+03:00

Günün sıcağından herkes daralmışken yandığımı bile bile pikelere sarınmak, tarçınlı ıhlamurlar kaynatmak; kaynattırmak da nesi?

Gece yarınlarını tahlil kokulu, medikal kokulu laboratuarlarda geçirmek.
Benim bugün gidip tatil alışverişi yapmam gerekmiyor muydu? On iki çeyrekte buluşacaktık.
Hani…

Çilekli elbise, meyveli dudak nemlendiricisi, arı desenli terlikler, yeşil pilili etek, çiçekli plaj çantaları..
6 ayrı kitap..
E hepsi sonraya kaldı. Planlarımın gecikmesi ve geciktirilmesinden nasıl nefret ettiğimi biliyor olmalıydı bedenim.
..
İlaçların üzerimde uyku adına kurduğu baskıya direnemiyorum bile.
..
Tanrım hasta olmaktan nefret ediyorum. Tüm hayatım alt üst oluyor.
Hele yazın hastalanmak kadar beni çileden çıkartan birşey yok. Herşey burnumdan geliyor.
..
Beni cezalandırmakta inanılmazsın.
Ama bunu zaten aklımda tutuyorum ben.

ghost

2008-07-24T21:00:00.001+03:00

Her seferinde nedir bu hengame? Şu neden olduğu karmaşaya da bir bakın. Oysa kalbi artık neredeyse restore edilecek bir tarihi anıt. Eski bir tren garı, bir yüzer vapur iskelesi. Ne yolcusu bitiyor, ne yolculuğu. Ama bu alışılması ütopik bir durum gibi; verdiği kararları, o anlık kararlılığı sonradan öyle bir sorguluyor ki. Kendini geceye bırakmakta nasıl da zorlanıyor ve alkolü yudumlamakta.

Ona acıyorum, kahkahalarla gülüyorum.

Mütemadiyen, memnuniyetsiz ve açgözlü bir dünyada barınıyor o. Gözlerini kollarına kapattığında; kocaman yuvarlakların içinden düşerken görüyor kendini. Ben de görüyorum.
Zaman onu değiştiriyor. Ne yazık. Geçen her trenin uğultusuyla, vuran her dalganın şapırtısıyla törpüleniyor. Siniyor o yeşil asi bakışlar, içine dönüyor. Tarihi kendini yeniledikçe; o eskiyor. Sanki mutsuzluğun onu takip etmesini istiyor bazen.

Yetiyor. Yetmiyor. Aslında seviyor, aslında özlüyor. Gözlerini kapatmak istediği anlar da hep sana mı denk geliyor?
Kırgınlık var. Ama bu eski. Önceden kalma.

Benden sana tavsiyesi içinde gizli bir soru.
Onu taşıyabileceğine gerçekten çok mu inanıyorsun?

she-is-tanbul*

2008-07-22T22:47:00.004+03:00

-koca bir şehrin,
-dünyanın tüm renklerini bir arada taşıyan bir şehrin,
-içinden deniz geçen bir şehrin,
-dokusuyla, kokusuyla, tüm güzelliğiyle herkese kucak açmış (*) bir şehrin,
-tamı tamına 686 fotoğrafla bile doyulamayan bir şehrin,
-boş boş yürümeyi bile anlamlı kılan bir şehrin,

-meyhanesinden fasılına,
kumpirinden ayranına,
deniz kokusundan vapur tuzuna,
adasından çarşısına,
faytonundan rakısına,
anı kutusundan kartpostalına,
gününden batımına,
kulesinden köprüsüne,
gecesinden şehvetine;
meyveinden, gökkuşağına,
güneşinden yağmuruna,

dopdolu bir şehrin,

-gürültü ve gerçek müzik dolu bir şehrin
- aşkın aşk olduğunu, özlemenin insana neler yaptıracağını iyi öğreten bir şehrin,
-insana yalan söyletecek, alaşağı edecek, ezip geçecek kadar cevval bir şehrin,
-bir kadın kadar haşmetli ve tutkulu bir şehrin,

ben dünyanın en güzel şehrinin tam içinden geçtim.

Günler boyu, geceler boyu sürüp giden mükemmel bir rüya gördüm.
Tanrım şükürler olsun. Her şey için. Zamanı geldiğinde beni uyandırdığın için bile..
Teker teker dua ediyorum..

.hypnotize

2008-07-07T19:39:00.000+03:00

iki yıl sonra, istanbul,

yeniden?

2008-06-24T21:11:00.002+03:00

''...unutmaz hiç. o asla unutmaz. geçen zamandan geriye kalanı, geleceğe dönük her plan ve doğrultusunda atılan her umutsuz adımın geçmişte kalışını. geçmiş olarak adledilen her sözcüğü. geçmişin bir doğum lekesi gibi sırtta kalışını.. o mükemmeldir...''

güneş kırığı saçlarımın rengini bir ton daha açarken sessizce sessizliğe uyandım. güne uyanmaya alıştım.
tıpkı birbirine dönük dişli çarklar gibi bizde herşey. bilinmez bir benzerlik hep dönmeye yönelik. içiçe geçişimiz. o zıtlığımız ters yönlere doğru. sen üzerini örterken uykuya dalabilmek için, ben pembe minik kap desenli pijamalarımı çıkardım.benim için geçirdiğin gecenin sonunda; ben de günü senin yerine yaşamak için giyindim. yüzümü yıkadım, bir bardak süt içtim. saçlarımı tarayıp, gözlerime mavi far sürdüm. anahtarları alıp çıktım. sen eminim yorgunluktan gözünü açıp da bana veda edemeyecektin. hiçbir zaferini bana yar etmedin, üzerine sinmiş o mükemmellikten tek parçaya dokunamadım. bana tek kelimeni adamadın. yazık ki üzerime basarak çıktığın yarım metrelik mesafe, beni aşağıya çekme çaban; ikimizin de yere kapaklanmasını sağladı. sen! o tavana yapışan egonla sen, kirlendin. kan oldun, çamur oldun. bana dokundurduğun laf senin boğazını yakardı. biz de kalkıp silkelenmedik. birbirimize uzaktan bakıp, utanmadan parmakla gösterip yaralarımızı; kahkahalarla güldük. oysa ayıptı gülmek başkasına, parmakla göstermek keza.. çocuklar gibi güldük. aradaki kilometreleri belirleyen, uzatıp/ kısaltan koca bir halatı parçaladık.
belki geç kalmışımdır bile. beklemeyi sevmeyi öğren diye yaptım. sen artık azıcık son köprüsünden nakaratına bağlanamamış şarkı, tabakta arkadan ağlayan pirinç taneleri. ben uzun süredir gözüm yerinde diyebilmek için rolünü kapmışım. bilmediğin ufak bir sırrım var. bir korku ve ellerimi yukarı açıp kafamı gökyüzüne çevirebiliyorum hala.

ben yürürken yorgundun oturdun. ağladığımda kahkahaların iyice çileden çıkarttı beni. ben severken büyüdün sen. sevmedin. ya ben büyürken? ben şimdi gidiyorum. hiçbirşeyi almıyorum yanıma. gelecek misin sen de?
...
benim de iyidir hafızam. seninle bir defa dans etmiştik ya hani?

12.10
21/06/2008
okul.

L.

2008-06-13T20:39:00.000+03:00

''eğer sana seni sevdiğimi söyleseydim ,
birşeylerin yanlış gittiğini düşünebilirdin. ''

ses*

2008-05-31T22:29:00.004+03:00

die another century

2008-05-23T19:45:00.007+03:00

'' ...kapalıyken;
herşeyin daha da ötesinde kapalıyken herşeye sen;
hiçbir şeyi içine alabilecek durum resmedemeden;
salt tek birşey var.; aşktan ölmek ...''

...

(ayın yirmi biri, çarşamba gecesi, saat üçü gemiş olmalı, saate bakmaya üşeniyorum.)

ve sol bacaktaki ufak çarpı ile sağ kasıktaki minik artı izlerinden sonra; ellerim elma soymak için bile bıçaklara gitmiyor. törpülerle kevgir olamam. cesaretim yok. oysa birileri öldürmeye daha önce muaffak olduğumu söylüyor.
...
ah güzel bebeğim, perim, sevgilim;
anne olmak zor, kadın olmaktan dahi.
ben kendimden biliyorum.
...
sokaktan akordeon sesleri gelirken eve girdiğinde evdeki kızartma kokusuna rağmen anneyi evde bulamamak zor. bir de endoskopi ve mamografi zor.

akordeon dinlemek için balkona çıkınca;

beni affet.
beni affet.
beni affet.
suçluyum.
beni affet.
yine affet.
yine, yeniden, röprizden..
affet beni.
affedemiyorum.

side' den.

2008-05-14T19:51:00.000+03:00

crawled

2008-04-25T22:31:00.003+03:00

'' ....
tüm sokak karpuz kabuğu kokarken;
bir ilaç daha alıp uykuya daldım.
bir daha da gözlerimi gerçekten açmadım.
....
önce vücuduma bir iz daha ekledim.
suça, kana ve öldürmeye en çok da kesici aletlere meyilliyim.
....
hayatımın en derin uykusunu uyuyorum.
tüm vücudum şimdiden uyuştu
.... ''

satetille

2008-04-19T21:06:00.002+03:00

On bir saatlik uykulara öyle bir gömülüyorum ki kül olmuş hiçbir şeyin çetelesini tutmak için açılmıyor gözlerim. Her şeyi geri kazandım. Şimdiden kurtulmam gereken yüklerine yarısından kurtuldum. Azımsanmayacak derecede değişiyorum.

Yabana atılamaz gerçekler var.
Sevmenin ya da sevilmenin beni toparladığı bir dönem değil bu. Resmen uçuşuyorum. Rüzgarda gibi olmaktan bile öte ve hatta rüzgarla sevişmekten bile üstün. Bu rüzgarın senin benliğin olmasını kapsayan bir his. Yani rüzgar ben olabiliyorum.

Çıkar güdebileceğim hiçbir şeyi elimde tutmuyorum. Özen göstermem gereken bir ikililik ve ya yalnızlık yok. Kendimi geriye çekip ellerimi de ileri iterek poz veriyorum.

Her olasılığı ince ince hesapladım.karışık olan dolapların önce tozunu aldım. Gereksizleri çöpe postaladım. Vücuduma törpüyle isimler yazdım. Tüm köprülerimi yaktım. Anlaşmalarımı fesedip, sözlerimi unuttum. Ayda bir okuduğum mektupları da yırttım attım.
Anasını sattığım. Lanetli sarmaşıklar gibi sarıyor bu ilaç beni. akşamın onunda kantinin orta masasında ve sonra tiyatro çardağında gerdan kırıyorumm. ve sarhoş oldum bak yazıyorum.
abi bu......

(16 nisan)

....

Bu durum iyice sardırdı bende.
Kendimi kuyruğundan kediyi sallamak gibi düşünceleri gerçekleştirmeye yaklaşırken buluyorum bazen. Adamı iki haftada üçüncü kez terketme planları yapıyorum.

nasıl da kafa apıyor bu kimyasallar.

Ps:
Hey Cipr. Bebeğim;
Seni Seviyorum.

balance.

2008-04-13T21:24:00.000+03:00

Çifter çifter atılan yalanların, bakışların uzağında doyamadan uyuduğum bu bir hafta;
bütün aklımı bugün aldığım bavul kadar çantaya sığdırıp otobüsle bambaşka şehire emanet vermişim gibiydi.
Koca haftayı ruhumu aynı yatakta bırakarak geçirdim. Tek kelime not almadım. Tek cümle okumadım. Tek satır makyaj yapmadım. Panomdaki mor ve sarı yıldızlı balo maskesini geceler boyu çıkarmadım gözümden. Bol bol iskambil falı baktım. Kahküllerimle uğraşmadım bile. Tarağımda tam yedi gün önceden kalma saçlar.
İstemsiz olabilirdi diyebileceğim her ne varsa her şey istemsiz gelişti. Pürüssüz bir seri sundum kendime ve etrafa. Fix bir ‘çevreye verilen rahatsızlığa ithafen’ yazısı görünmüyor bu hafta duvarımda.
Rayına oturtmak için acele edecek zorunluluklarım yok. Tek sorumluluğum kahvemi yudumlamak. Bir şeyleri sevmeye niyetlenmiyorum. Bu elleri yukarda tutabilecek, ruhu kurtarabilecek tek karar artık. Lalem soldu mevsimi geçerken. Hiçbirşeyi tek kılmanın derdinde değilim. Denge kurmaya çalıştığım anda yuvarlandığım için artık sürünerek gitmek bile daha gurur okşayıcı.
Kimseye dert açıklamak, sonra onu algılattırmak, ve hatta paylaşma aşamasına gelmek zorunda değilim. Yalnız olmak yalın olmaktan geliyor. Ve hiçbir ilişkide uyku iki kişilik uyunmuyor.
Beni sonuca ulaştıran tek bir kare yok. Kendimi Texas’ ta bir kasabanın Daltonlar tarafından dağıtılan güvenliğini yerli yerince toparlamış ve işi bittikten sonra gün batımında ağzında çöple dağın arkasında kaybolan Red Kit gibi hissediyorum.

Devşirildim. Son sözüm bu.

little amsterdam.

2008-04-06T20:47:00.004+03:00

ssri' lerden cipralex* ' i seçti benim için.

depresiflikle alakası yok.

tahamülle alakalı sadece.

herşeyin iyi olacağına söz verdi.

kendime ve cipralex' e iki üç hafta süre vermemi, sabrımı istedi.

hala uyanamadım. ama söylediğine göre iki- üç hafta kalmış.

*zamanı geldiğinde aynı sahnede ve aynı rolde kendimi göremediğimde geçirdiğim son krizdi bu.

aranjesi ve açıklaması zor bir oniki saatlik uykudan sonra; düzene girecekmiş herşey.

dev şeftali

2008-03-22T20:31:00.003+02:00

gözlerimi kapatmıyorum.
algılarım yarı açık, uykudan o kadar uzağım ki; gözlerimi kapattığımda yanıyor.
eşyalarla dolu odada turluyorum. yatağa oturmamla kalkmam bir oluyor. heryer deprem izleriyle dolu gibi. yerlerde kağıtlar. alınmış notlar. panodan taşmış post-itler. fotoğraflar. yazıcının takır tukur sesleri. perdeler kapalı olduğu için odadaki pembemsi hal içimi daraltıyor. tütsüler oldum olası başımı ağrıtıyor. yapmam gerekenleri bir kez daha okuyorum. her seferinde eklediklerim yüzünden koca bir sayfa doldu şimdiden.
''Nasıl şeyler yani?'' diye sordu solucan.
kendi kendime konuşmayı, bağırmayı adet edindim artık kendime. iyice anneme benzemeye başladım. el sıkışırken bile insanlarla yüzüm buruşuyor artık. domuzları daha çok seviyorum.
''Bunlar köpekbalığı'' diye bağırdı solucan.
bana neye malolacak bunu yapmak. hesaplamam gerek. canını yakmak. karşılığında neler kaybediyorum. hiç uykum gelmiyor artık. beynim sürekli üretiyor. yetişemiyorum kelimelerine. senkrondan bi haber; tutturabildiğimi algılıyorum. gerisi kaçıp mideme doğru gidiyor ağrı yapmak için. hergün kusuyorum artık. her öğünden bir parça.
''Kes sesini !'' dedi solucan.
öptüğüm an hiçbirşey hissedemeyecek kadar sarhoştum. isteklerim vardı o an. sigara istiyordum. içtiği biranın kalanını istiyordum. bir de çardak rüzgarı kesmediği için üstündeki hırkaya dikmiştim gözümü. kafamı yıldızdan aşağı indirdim. gülümsedim. benim için kendine zarar vermesini istesem şimdi eline bir bıçak alacak gibi bakıyordu. şaşkın ve aşık. aptal ve aşık. şirin ve aşık. zavallı ve aşık...
''Pis mahluk'' diye fısıldadı solucan.
şeytanlar odamda gibi. şeklen değilse de hissediyorum. abajurlardan birini kapatıyorum. yeşil raftan başucu cümlelerimi seçiyorum. mor raftan bir kalem alıyorum.
''Acaba bizi yerler mi?'' diye sordu solucan.
kazandıklarımı düşünerek oynamaktan vazgeçtim. ya da kaybettiklerim. hepsinin izlerini kendi bedenimde taşıyorum. gözle görülür biçimde. vücudumdan soğuk metallerden en güzellerini seçip dokundurdum. bir yabancıyla bu yatakta senden sonra sevişmek kolay olmadı. ama yutulmadım en azından.
''Kırkayak' a şu kadar aldırdığım yok'' diye hıçkırdı solucan.
hep uyuyup uyandığımda geçip gideceğine inandırıldığım için bazı şeyleri istemeye istemeye bıraktım. sana bakışlarımla ne kadar çok kendimi vaadettiğimin farkındayım. herşeyi defalarca terk edip yeniden elde edeceğim. tıpkı istediğimi aldıktan sonra sana yapacağım gibi. ten uyumu. çok pahalıya patlıyorum gibi gözüküyor. ama ellerime dokunmana izin verdim.
''Lütfen beni delik deşik etmelerine izin verme'' diye yalvardı solucan.
odayı toplamak için ellerimi ve popomu koltuktan kaldırıyorum. kağıtları yastığa kalemi onun içine bırakıyorum. bitirmem gereken şey için elim telefona gidiyor.
''Derimden geçip içime girdi'' diye homurdandı solucan.
o kadar iyiydim ki. o kadar iyiydi ki bakışları. herşey fazla iyiydi. sesler fazla kaliteli, müzik fazla duygusal, renkler fazla parlak, duygular fazla gizli ve mat.

solucanla konuştum. ve uyumaya karar verdim. dünü yarını karıştırdığım geceyi halıdaki kahve lekesine, yastıklarımdan birinin yerde olmasına, abajurun ve müziğin açık kalmasına aldırmayarak;
uyuyarak geçirdim.

solucan beni izledi.

scarlet' s walk*

2008-03-15T21:05:00.004+02:00

''...
durum:
artık elimizde ,
tek halat kalmış. tek bir tane.
ama kilometrelerce uzayan bir parça.
bir ucunda sen varsın. diğerini de ben sıkıyorum.
şimdi o halatı kesecek malzemeler belli.
*uçlu kalem, makas, toplu ve yorgan
iğneleri, maket bıçağı, meyve bıçağı.
bu halatın geçtiği yerler de belli.
*bunu yazmak yanlış olabilir.
önem & amaç:
bu tek halat her zaman tökezleyen ilişkimizi
sırtında taşıması açısından büyük önem taşıyor.
ve elbette hala bu çabasını devam ettirerek bunda
başarılı olmak gibi bir gayesi var.
sonuç:
eğer biri bırakırsa diğeri de kana düşer.
bu da zor bir yeni durumun içinde bırakır.
her iki tarafı.
... ''

anladın?
ladesim lades olsun mu?

cornflake

2008-03-10T19:48:00.000+02:00

So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think

1000 oceans

2008-03-06T19:52:00.002+02:00

bu dingin karaktersizlik. savunmasızlık. korkudan geri alınmış sözler, geri atılmış adımlar, geride kalan anılar. hep geriden geliyor. herşey geçmişin doğurduğu çocuklar mübarek.
aynaya bakıp ellerime geçirdiğim çengelli iğnelerle saçlarımı karıştırırken soruyorum. ne yapıyorum?

güçsüz ve saldırganlıktan yoksun. biri bana elini uzatmasa da yaklaştırsa bile ellerine sarılıyor muyum? neden güveniyorum? bu kadar direncimi kıran ne?
bu affı kabul olmayan şeylere karşı sakince baş sallamalarım. sonradan pişman olup yaklaşamamalarım. herşeyi çekilmez kılan bendim hayatta. üzerine çabalayıp titrediğim şeylerin hepsi beni yıkanlardı. her gece anlattığım masallar artık duyguları öldürür oldu. ölen sadece duygular değil. ölüm yakınıma ardı ardına gidip gelmeye başladığından beri; insanlar daha garip.
ıhlamurumun içindeki tanecikleri çay kaşığıyla ezmeye çalışıyorum, ölüm benim ruhumu asfaltla lastik arasında ezmeye çalışırken.

ne anlatıyorum, ne tepki veriyorum. oyunlar oynuyorum kendi kendime. herşeyi unutuyorum. herşeyi kamufle ediyorum. herşeyi öldürüyorum.
kızgınlıklarım bile zaman aşımına uğruyor anında. tüm karakterimi, gücümü yardım ediyorum.
tüm kırılganlığımı içime kusup kendi yastık kılıfımı ıslatarak uyuyor, boşalıyorum. ama geçmiyor.

sokağın ortasında cam bir fanusta gibi olup biteni izliyorum. en yakınına konuşmak rahattır. en yakınım o fanusun içinde değil. perdeler arkasından izliyor beni.

okyanusları aştım zamanında gerçekten zevke erişebilmek için. şimdi ufak birikintilerde nefes nefese kalıyorum.

ne istiyorum?
yalnızlık mı, yakınlık mı?
yeniden aynısını yemek mi yoksa öncekini de kusmak mı?

pişman olduğumdan bile emin değilim.

ama yok. kırgınlıklarım geçmiyor. illa ki rahat edebileceğim gölgeliği yıllardır bulamıyorum. buldum sandığımda da dürtüklenerek kovuluyorum.

bir kış uykusu hepimiz için iyi olmaz mıydı?

h.l.

2008-03-05T19:25:00.001+02:00

seninle birlikte izlemedik hiç 'Leon' u değil mi ? .
gel artık.

'iç'ten kaos manifestosu.

2008-02-29T22:43:00.000+02:00

1- Karmaşanın başladığı bölgeyi toparlamaya çalışmaktan vazgeçmediğin sürece diğer bölgelerde nasıl ilerlediğini fark edemez; iyice boka düşersin.
2- Kendi düşüncelerinle kendini daha da çıkmaza sokman; seni ileri götürmediği gibi, ‘iç’ini çok da alaşağı etmez. Bu sigara dumanının beslenen bir bitkiyi zehirlemesine benzer.
3- Kendine yalan söylemek kısa süreli bir çözümdür. Bunu yerine dürüst olup alkol alırsan da aynı işlevi görecektir. Alkol iyi bir şey değildir. Ama iyi gelen taraflarını da biliyoruz. Ayrıca başkalarını kandırmak zararsızdır. Tek ihtiyacın olan da metanet ve soğukkanlılıktır. Gerisi gelir.
4- Reddedilmek ve reddetmek harikadır. Karmaşaların kamaştırıcılığı kaybolur, içinde daha net bir tavır alır. Bu savaşı kolaylaştırır.
5- Kendini tedavi etmek en iyisidir. Ama başkasına muhtaçlık da; hissetmene yardımcı olur. Senin en büyük hazinen hissetmektir.
6- Mantık uzun süreli çözümlese de sorunları, asla kalbin kadar gerçek ve etkili olmaz.
7- ‘İç’inde ne kadar kadın ve erkek varsa; onları susturmak ya da bağırtmak baş ağrıtır. Hele dışarıdakilerin bu sesleri duyması, duyurmaya çalışmak tam anlamıyla beyinsizliktir. Çünkü algı sınırlı ve göreceli bir şeydir. Yorulduğunla kalırsın. Kafan zonklar.
8- Uyku uykunun mayasıdır. Kahve iyi bir icattır. Kaosu tetikler. Determinist yüzü ortaya çıkarır.
9- İçinden geldi diye yapmak salaklıktır. Ah o ‘İç’ ler. Seni hep aldatır. Başkalarını ister sırf laf olsun diye. Yanında adam olsun diye.
10- Sana en çok kazandıracak kelime ; vurgusu, kelime anlamı ve içindeki tanımıyla ‘’Doğallıktır’’ .
11- Kalbini acıtan her ne olursa olsun, seni sen yapandır. ‘iç’ o anda susarsa ; bu korkulacak bir şeydir. Kendi içine dönerse, yorulduğunu söylerse bu bahanedir. ‘iç’ ler hep adidir. Hayal kırıklığına uğratır. Alış artık bi’ zahmet.
12- Hayat ‘iç’ ine birini yerleştirmek için gelinmiş bir yer değildir. İkizler, kardeşler, sevgililer ve ‘iç’ler egoisttir.
13- Doyumsuzluk çok ayıp bir şeydir. Sevişirken, sevgi sözcükleri uçuşurken, kelebekler uyurken* dahil.
14- Bu maddeler senin kaosun için yeterli gelmiş olsaydı bile; hayat 15-20 madde değildir. Kurallar bazen uymak için olabilir.
15- Durdurak bilmeyen ve süregelen şey zaman değildir. Sen istediğinde zaman durur.
16- Allah da babanın malı değildir. Her dua ettiğinde sana cevap verecek vakti olsa sana bunları yazdırmazdı. Bu dünyada çok insan var, biliyorsun.
17- Kendine güvenmen seni ağlatır, rahatlatır, uykun kaçmaz, iyi de çalarsın.süt içmek güzel bir şeydir.
18- İnsanları sevmiyorsan; bunun için bir alkışı hak ediyorsun demektir. Çünkü değmez. İnsanlar o kadar da iyi değildir.
19- Karmaşa ‘iç’ten geldiğinde tanımları bir kenara bırakmak ve ‘iç’i dinlemek sana vakit kaybettirir. Zaman istersen durur ama akışkandır ve gereklidir. O ayrı.
20- Kaos evren demektir. Sen evrendeki bir zerresin. ‘iç’ evreni barındırmak için ufak bir yerdir.

*özel teşekkür.

14: 55 – 15:35
29/ 2/ 08

mathilda

2008-02-28T21:02:00.003+02:00

kendimi olabildiğince hızla fırlattım yatağa. örtüyü tuttum. kendimi içine saklayarak yatakta yuvarlandım. bunu ondan öğrendim. *
sonsuza dek değişemeyecek olan şeyin boynumun ön sağ tarafındaki ben olduğunu biliyorum artık.
hayatın neler üzerine hangi ihalelere girdiğini ve benim ne zaman kaybettiğimi hatırlamaya çalışıyorum.
oysa hayal dünyasında yaşamak kolaydır. sen de bilirsin. ihtiyacın olan tek şey; midende üç beş kelebeğin de; sen ve sevgilinle aynı anda sevişmesidir.
morun ve pembenin en güzelini tattırdığın boynumdaki o ufak ben beni terkedemeyecek tek şey olabilir sanırım.
şimdi her beni tanıdığını iddia ettiğinde insanlara daha çok susuyorum ki beni tanıdıklarından emin olsunlar. bu hoşuma gidiyor komik bir şekilde. kendinden emin ' seni senden iyi tanıyorum ' denilmesi.
bir şarkının sonunda efekt olarak verilen yağmur ve gök gürültüsü sesini gözümü kapatarak dinleyince şimşekleri görmek gibi bir hayalim vardı. ve büyüyünce dansöz olacaktım.

her söyleneni kelimesi kelimesine dinleyip ezberliyorum artık. saat gecenin bilmem kaçı. uyku bana uğramıyor. ben de süt içiyorum. bunu da o öğretti bana **
hayatımda en büyük amacımın geldiğinde seni en güzel halimle karşılamak olduğu bir dünyadan taşınıp; korkunç sancılı bir dünyaya zorla yerleştiğimi görmeyi kabullenememem seni zorlamama karşılık sunulabilecek bir bahane.
binlercesi var.
şimdi durduğun yerden devam etsin.
güzel olması gerekmez.

günün oyunu.
kilit kelimelerin.
yıpranmak, yenilik, kavga, tartışmak, insanlar, fotoğraflar.

kült ve kilit kelimelerim.
erken kanser, bileklik, doğum günü, nergis, anne olmak, kadın olmak.

ölümü tatmadan bunun ne cins bir kaybetme korkusu olduğunu bilemezdim.
paylaşılacak birşey değil bu.

bazen o kadar düşüyorsun ki.
o tetiği çekmeyi de senden öğrendim mathilda * , ** .

DUR!

tear

2008-02-26T21:14:00.002+02:00

ama bu bir sır tamam?

annem kanser. ciddi.

purple people *

2008-02-24T21:27:00.000+02:00

Yanımda uyuduğu sürece herşey olağanüstü doğal. ‘ Göğüs’ kafesi kalkıp iniyor. İçimde ona dair bir huzursuzluk yok şimdilik. En azından hala tüm kuvvetiyle yorgana sarılmış.

İlk duyduğumda nasıl da afalladım. İçimdeki yabancılara nasıl sarılıp da yardım istedim. Hepsi birer birer kaçıştı kendi sorunlarını bahane edip.
Katran rengi oldu içim çaldığım her kapı acıta acıta çarpılınca yüzüme. Ağladım ekrana bakarken.

Yol gösterici kitaplarımı birbirine karıştırdım. Ellerim bir anda kurdelelerle bağlandı.
Zamanın güneyinde bir yerlerde çöktüm çimlere. Oturup kapattım yüzümü kurdelelerin birleştirdiği ellerimle.

Her anıyı çerçevelerde bıraktım sonra.

Güvendiğin dağlara kar yağması bu mudur? Bir çerçeve kırdım nihayetinde. İçindeki fotoğrafta dikkatli bakıldığında görülebilecek iki küçük kelebek vardı. Ama çiçekler bu kelebekleri saklıyordu. Kırılan şey bir bağdı. İki üç kırık kırılan kelebek sesinin altında gizli olansa affetmenin unutulmasıydı.

Ellerim hala aynı kurdelelerle bağlıydı. Yapabileceklerim sınırlıydı. Ve yatakta ayaklarımı ayaklarına değdirerek ısındım. Bunu çocukluğumdan beri yaparım. Su torbalarından korkarım.

Elime alabildiğim şey bir makastı. Saçlarıma saldırdım. Sonra bir bıçak bulup elimi kestim küçücük. Hissetmek için. Yetinmedim. İçimdekilere dil uzattım. Küstüm hepsiyle. Herkes beni anlamamakla ilgili ağız birliği yapmış olabilirdi.
Dolaştım. Kameralarla oynadım, kameraya oynadım, dinledim. Harika bir olgunluğa kavuştum, saygı duydum.
Çok sevdiklerimden vazgeçtim. Günahlarımı sattım. Geçmişten arındım. Kırdığım çerçeveyi çöpe attım. Sakinleştim. Ve affettim. Bu süre zaafında hep dua ettim ağlayarak. Beni kıran her şeyin aynı yerden kırılacağına inandırdım kendimi. Kötülük yapmadım. Çalıştım. Ellerimi çizdim iğnelerle yine. Onun acısını alabileceğine inandım çünkü. Sarhoştum. Notaları yapıştırdım. Elimden gelen buydu.

Ellerimdi. Yumuşak ve ufak ellerim. Uzun denebilecek tırnaklarım. Kısa ve tombik parmaklarım. Küçücük ellerim.

Ve bekledim.affedilmeyi bekleyen her insanoğlu gibi. Çıplak, suçlu, başım öne eğik. Huzuruna çıktığımda dileklerimi bir bir sıralamam önerilmişti. Tek dileğimi ezberlettim dilime, dişime, dudaklarıma, kulaklarıma.

Diledim. Gülücüğünü. Yanımda ‘göğüs’ kafesinin kalkıp inmesini. Kafamı kaşıdım sonra. Düşündüm.

Tanrı onun memelerini rahat bıraksın diye; bütün mamografilerinin sonuçlarını yırtmasını izledim.

O ara uyuyakalmışım.
Uyandığımda elbette yanımda yoktun. Ve beni bencillikle suçluyordun.
Kesin haklıydın.
Kesinlikle.

Tori dinledim. Sonsuza kadar Tori dinledim.

le complexe / la contradiction

2008-02-20T20:39:00.004+02:00

daha önce çok defa duymuştum bu soruyu senden? çok; defalarca.
ama bazen tek renkli, tek eşli ve tamamen tek başına bir melankoliye kapılıyorum.
renkleri birbirine karıştırdığımda gökkuşağı kayboluyor; öpüştüğüm şey bataklık renkleri arasında dolaşıyor.
..
ben şimdi kar suyuyla yıkıyorum duygularımı. apak olsunlar diye. yanıklar soğukla iyileşebilir diye.
belki bana donuk demesen daha iyi.

her seferinde yine koynunda uyanmak;
işte bu beni çok yoruyor.
çünkü her seferinde daha da zor bir yabancının koynunda uyanıyorum.

ve bazen hiçbirşey gökkuşağıyla öpüşmeye benzemiyor.

historia de un amor

2008-02-18T21:33:00.002+02:00

N. konuşuncaya kadar sessizce yürümeye devam ettiler:
'' Ben, iki insanın daha yüce hakikati bulmak için bir ihtirası paylaştığı bir aşk düşünüyorum. Belki de buna aşk dememek gerek. Belki de dostluk demek daha doğru.''

qui est-ce?

2008-02-17T19:35:00.003+02:00

bir kez daha makası elime alma cesareti gösterip en sevdiğin film kahramanının saçlarını örnek aldım kendime.
..
belki de bu kadardır.
dibi boylamışızdır.
bilirsin. hiç bir kuyu sonsuz değil. seninki dahil.

t.

2008-02-10T22:05:00.000+02:00

muccik

2008-02-07T21:42:00.000+02:00

ders bitti* dudaklarım da yorulmuştu zaten* taksici de sinir etti* saçlarımı ben kestim dedim* siktir dedi*
4.cadde otobüsüne yetiştim* posta kutusunda dergim vardı* güldüm* en azından dünkü gibi kapıda kalmamıştım* bazen çok salaksın dedim* bunu söylerken komuşu kızı merve geçiyordu yanımdan* hastaymışım gibi baktı* yok değildim* komşu kızı merveğ*
eve gittim* şimdi gittim diyince şimdi burdayım ya geldim mi deseydim*
dolapta bulgur pilavları vardı* ama ben çok çok açtım* patates soydum* kestim*
dolapta köfte buldum* aynı dolabı kastettim anladın* ama çok et kokuyordu* meğersem soğan koymayı unutmuşum yoğururken* olsun* patates ve köfteleri kızarttım* patateslerin biri fazla biri az kızardı* yani biri derken ilk postayla ikinci posta işte*yoğurt ve pilav yedim* patatese tuz döktüm* ketçap bitti* boku yedik* o ne be yemekte öyle şey denir mi* gözlüklerimi taktım* ikisini üst üste takıyo di miii* üst üste ayrı mı yazılıyo* inat benimkisi* dergiyi karıştırdım* gelen fotoğrafları inceledim* elifi aradım* sınavdamıymış ne* açmadı*
sonra yattım* değişik olsun diye ters taraftan yattım* bi baktım sonra abajurum yanıyormuş* meğersem babam gelmiş* uyanayım diye kapımı da açmış* ben örtmüştüm ya önceden*
hırladım* yani işte terslendim* açı olarak da çok ters bi günümdeyim* uyuycaktım ben hırrr*
gitti* annem ocak battı diye söylendi* uyudum* sonra çok susadım da kalktım* daha uyursam gece uyuyamazdım* çüşş be* iki gecedir uyumadım ki zaten* uyandım* meğersem çok saat uyumuşum* akşam olmuş* zaten babam akşam geliyor işten* kalktım* dizi izliyorlardı* ama reklamdı* 3545' e mesaj gönderip emeklilik planı istemeye karar verdim* babam kızdı* o hep kızar* babalar kızar* sen de bilirsin* sen herşeyi bilirsin* tövbe tövbe*
vazgeçtim* yazıyla dokuzyenilirayetmişbeşyenikuruş* acayip bi meblağ* acunun programında öyle diyolar* meblağ* sezen aksu açtım* kalbim ege' de kaldı* bu sabah paris' te uyandım* canım efendi* küfrettim* masaya baktım*
edward makaseller* kefaret*iki yeşil kalem* üç siyah* iğrenç güllü tütsüler* nivea vücut sütü* vesile vicuğt derdi* neyse* bir bandana* toka* placebo-meds sidisi* çerçevede bi resmim*ışık lambası* cdc kutusu* takvim*monitör* yazıcı* mum* ayna* gözlük* bitane kitap* ama adını söylemem* kulaklık* empeüç player* mp3 çaların yuesbi kablosu* iki adet bu aya ait dergi* yıldız kırmızı post-itler* konuşma baloncuklu sarı post- itler* itler*
bu benim meblağam*

sigara sağlığa zararlıdır* winston balanced blue olsa bile*
hakkaten mi aşık oldun*çüş sana be*
yok ya ben insanları sevmiyorum* çok salak oluyolar* bi de bazıları çok götü kalkık gibi oluyolar* bi de hemen üstüne alınıyolar*
telefonum çalıyo* sonra görüşürüz günlük*

yazıyla -yıldız- rakamla -*-

amelie

2008-02-05T19:00:00.000+02:00

ben saçlarımı kısa kestim inanabiliyor musun?
saçlarımı- ben- kısa- kesmek.
aynı cümlede.

seni çabucak özledim. çünkü biz 'bir' dik.

I get a little woman my heart;
when I think of winter.

da.

2008-02-02T23:02:00.000+02:00

Kaldı ki sen çoktan yenilmişsin. Yuvarlanıvermişsin çimenlikten’ dedi.
‘Hayır efendim’ dedim. ‘
‘Şansıma güvenirim, herşey bitse de beni kurtaran şey daima bir şeylere karşı sarsılmayan güvenim ve inancımdır. Bunu sizden öğrendim.’

Gülümsedi. Koltuğundan kalkıp şöyle bir yürüdü odada. Televizyonu kapattı. Kendi kendine mırıldandı boş yere açık olduğu için.. Fark ettiğim kadarıyla gözü kayıyordu bana arada bir.

‘Bir tane daha?’
‘Teşekkür ederim. Belki sonra..’

Başımı öne eğmiş, az önce gösterdiğim cesaretten yoksun, iki büklüm oturup çay fincanımla oynuyordum. Canım deliler gibi sigara istiyordu ve en azından yarım saat daha içemeyeceğimi biliyordum. Bu daha da çok sinirimi bozuyor, gözlerim dolup dolup eriyor, sözlerim iyice kontrolümden çıkıyordu.

‘Gerçekten böyle olmasını istemezdim ama, yani ben elimden geleni de yapmaya çalıştıysam da…’

sessizlik. Bir şekilde toparlanıp yeni kelimeler denemeliydim.

Bir oyun oynamaya karar verdim. Bu yaşımda beni hala başımı öne eğdirebilecek kadar etkileyen bu adamın bir zamanlar yaptıklarını düşünmek istedim. Sarhoş olsa mesela, ve ya duş alırken şarkı söylese, karısına kur yapsa.. Bunun gibi şeyler.
İmkanı yok başaramıyordum. Rahatlayamıyordum. Saygı ve korku birbirinin içine geçmiş halkalardı.

…

Perdeye doğru gidip camdan baktı.

‘Bir saniye gelir misin?’
Yavaşça yanına gittim.
‘Ne görüyorsun?’
‘…’
‘Seni bilmem ama ben bu şehirde seni göremiyorum evladım. Gitmek istediğini biliyorum. Bunu bana söylemek için geldiğini ve çekindiğini de.. tekrar o çimenliğin tepesinde bayrağını görmek istiyorum. Bu yüzden izin vereceğim sana. Beni utandırmayacağını biliyorum. Git ve en istediğini yap.

Ellerini tuttum. Yüzüne bakakaldım.

‘o kadar da uzak değil. Sık sık gelirim’ diyebildim ıspanaklı pastama göz kırparak.
.

biraz kafa dağıtmak için.

büç.

2008-01-31T21:01:00.000+02:00

herşey doğal gelişsin istedim. sen bunu gerektiriyordun çünkü.
sözde sen;
şahsına münasır, orjinalliği tırnaklarına dahi yapışmış, yaptığı herşeyle böbürlenecek kadar mantıklı, ele avuca sığmaz bi yaratıcılığa sahip, duygusallığıyla dibe vurduran tek adamdın.
..
son ana kadar - ki o son anı hatırlamak bile zor- aynı şeyleri aynı algılama hevesi başımı döndürmüş olabilir. iletişim yolu yazı, duygular karışık, tarifler ve tanımlar gitmesi gereken yerleri ıskalayıp... her tarafı ruh makyajıyla süslediğimiz günlerdi. üzerinde kafa yormaya değmezse; geçelim.
ama bilirsin beni. geçmişte yaşamayı severim bazen.
kucak kucağa bindirip duyguları, yüklendiklerin yetmiyormuş gibi bir de beni etkilemek zor geldi sana.
..
belki de hiçbir şey doğal gelişemedi. beni yorduğunla kaldın, yorulduğunla kaldın. seni yorduğumu sandım, üzüldüm.
..
istanbul' du. uzun beyaz binalar, kavak ağaçları, trafik ve sahil. orasıydı. 'ol'maya çalıştım. herkes gibi. başta senin gibi. senin de yaptığın gibi.
..
sen sahi; ne kadar zamandır kendinle yüzleşmek adı altında aynalara bakıp da göremiyorsun kendini?
..
başka sorum yok. sevgiyle kucaklıyorum seni.
sana kardan doğan bir gökkuşağı yolladığımı farzet.

seni seviyorum.

devoir.

2008-01-28T20:59:00.000+02:00

bu defa bana inanmayı dene.
kaybedecek birşeyin kalmamış bile. -kelimelerin dahil-

''parmak cenneti gösterdiğinde sadece biz parmağa bakalım? ''

fa.

2008-01-26T21:05:00.000+02:00

çok kolay ele veriyorun kendini.
kefaretini ödeyemeyeceğin kelimeleri saçlarıma bağlamaya çalışıyorsun.
benim saçlarım dümdüz. kayar, gider saçlarımdan.

~tırmanıyorum~

2008-01-25T20:25:00.000+02:00

senin aksine ben bu aralar o kadar fazla uyuyorum ki;
neredeyse utanç duyacağım bundan.
.
çok oldu değil mi?
beni kırdıkları yerden kırdılar seni de değil mi?
ayrı ayrı yorulduk değil mi?
.
peki; nasılsın sen?

aynı olabiliteye dair./

2008-01-22T19:49:00.000+02:00

olmayanı oldurmak için beyin dalgalarını hızla çırparak sigarandan bir nefes daha alıp tutkuyla üfledin. saat on buçuk falan olmalı. ani sıcaklaşan
herşey bi anda buza batırmışız gibi bir tepkime yarattı. gözlerini kapalı tutarak sigaranın seni sakinleştirmesini bekliyorsun şu an.
verebileceğim tepkilerin uç noktalarda olması ihtimaller dahilinde elbet. korkututyorum seni. ve bunu utanmadan hep yapıyorum.
yüzünde ifadesiz bir ifade, az önce boynundan öptğüğüm yerde hafif bir kırmızılık - ki bir saate kalmayıp moraracak orası- öylece yatabiliyorsun pufun üstünde.
burda anlatmak istediğim belki bir dolu ikili için lüks bir çif kişilik yatağa dönüşen puf mu; yoksa sen misin bilmiyorum. etraftaki başka hiçbirşeyle ilgilenmiyorum. ama beyaz teninde bu kırmızılık çok komik duruyor. ellerin gezindiği yerleri bilmezken uyumaya çalışmak vardı o pufun üstünde. odadaki sekiz karpuz lambadan sadece biri yanıyor. ısıtıcıya ayaklarımı dayadım. üşüyorum.
örgülerim de bozuldu. bu gece burda kalmak zor. diş fırçam ve su bardağım evde. seninle hiç yetinemediğim doğru. ama bunu yine de sen söylememelisin bana. arada bir gözlerini aralıyorsun ha? bana mı öyle geliyor.

22:49
.
.
.
nefes almanın tadına varmak için; elini hiç tutmadığım ama benliğini yıllardır elimde tuttuğum birini düşledim.tarot falında renkler gördüm. hayaller. bir de meyveler. formata uygun harfler gördüm. belli belirsiz fotoğraflar. aslında bir kez bile duymadığım sesleri duydum- ve sesini-
ve gözlerimi tamamen kapattım. sonra da;
uyandım.
ve ornitorenk dedim.
23:30
nefesli sazlar 3 kat~no:3

adımlar.

2008-01-20T15:32:00.000+02:00

bliss

2007-11-03T10:56:00.000+02:00

he reminds me what was the desire.

and i will sleep till the heaven come back.

can you fight for me?

undenied.

2007-10-13T14:37:00.000+03:00

kaybettiğin şey sana yenisini kazandırmıyorsa; orda bir durman gerekir işte.

anlık mutluluğun doğurduğu parlaklıklar geçip, alkol de vücudunu yavaş yavaş terkedince pişmanlık gelip midene oturuveriyordur belki.

sıralanan her maddeyi birer bahane gibi gördüğüm zaman; çok büyük bir hayal kırıklığını dışa vurmak istedim.

ben reddedilemeyendim o ana kadar.
ve sadece bir nedenim yoktu.

dudaklarım dudaklarını, ellerim ellerini tutmuyordu.

ufak maceralar büyük tutkularla başlarmış.
tutku benim ruhumun adıydı.

şimdi sırada küçük bir oyuncu değişikliği var sanırım?

milk.

2007-09-18T20:35:00.000+03:00

kesif bir koku, ve kopuk sesler eşliğinde ilerledim. pis görünümlüydü her yer. pis ve gri bir sisle kaplıydı etraf. üzerime bulaşabileceğini düşündüm. beyaz düğmeli elbiseme. yeni söndürülmüş yangın alanı gibiydi burası.

sonra çok gereksiz bir ses duydum. işte o zaman ağladım.

bildiğim herşey silinmiş, yolları kesiştirmeye çalışırken hala nerede olduğumu kendime sormak gelmiyordu aklıma. ilerlerken renkler değişiyor, fikirlerim de denge denen şeyden habersiz savrulup duruyordu. aynı rüzgar gülü gibiydi herşey. her yöne uçabilecek kadar hafif ve savunmasız.

ve belki en sorulmaması gereken soruyu çok boğuk, ama anlaşılır bir biçimde, kelime kelime, tane tane her bir damlayı içime akıta akıta duydum.

yine ağladım.

neyi dilediğime daha fazla dikkat etseydim olur muydu bunlar?

bu alkol kokusu etrafta. yanık kokusu. bu parfüm kokusu. miracle. bu seviştikten sonra odada kalan koku. ve biraz kül kokusu.

bu üstümden hiç geçmeyen koku. süt kokusu. süt beyazı ve kokusu.

anlaşılan şuydu;

'İÇ' teydim,

ve 'YALNIZ' dım.

for you.

2007-09-15T21:43:00.000+03:00

dinlemek için.

...

anlamak için.

appassionately love' s gone. finally success's come.

2007-09-11T19:10:00.000+03:00

birden koşmaya başladığında her yerin ağrır öyle değil mi? tutulursun. hamlıktan. bilememezlikten.

arınmak için yapmam gereken şeylerin hepsini bana bir bir anlatmıştın değil mi? susup dinlemiş, bir kez daha yatmıştım altına.
...

birşeyler çalmayı diledim. güzel bir melodi. belki birkaç tane. gidip softcase' im de duran küçük kızımı çıkardım. pistonları harika görünüyordu. dantel bir elbise giydim. topuklu siyah ayakkabılar. saçımı topladım.
sonra sınava girdim.
çok güzel olduğumu konuşuyorlardı aralarında. 'kırmızı yanaklar' dediler. piyanistim dışarıda çocuğunu oyalıyordu sanırım. bir 'gam çal' dediler. o sırada geldi fingirdek görünümlü, pudra kutusu eşlikçim.
carnaval çaldım. 'oysa daha tutuku bölümünü bile bitiremedim' dedim el çırpıp kesitrdiklerinde.
sonat formuna soktuğum konçertomun daha başlarındayken yine o bakımsız ellerin şuh alkışıyla kesildim. ''sonlarına doğru bir yerden al' dedi.
ve tek etüdle herşeyin tamamlandığını anladım.

ben üniversiteliydim. kesilmiştim.

piyanistimin çıkışını bekledim jüri salonundan. 'harikaydı' dedi. yalandı. mezuniyetle kıyaslanamazdı. ne diyebilirdim ki? 'babam hasta, aklım orda / ben aşkımı öldürdüm de yas tutuyorum' hangisini umursarlardı. tebrikleri kabul edip, iki tek attıktan sonra, geldim. ve hiç gereği olmayan, değerli kelimelerimi boşuna harcadığım bir konuşmaya kaptırdım kendimi. 'insan geçmişine saygı duymalı' dedim belki.

ne desem şimdi. biraz kekremsi, tahmin edilemeyecek kadar üzülmüşken gözümün önünde bir emeğin öylesine çiğnenmesine. hem bir rahatlık. uzun soluklu bir rahatlık üstelik. kesilmese diyorum.

bebeklerin kokusunu tahmin edemeyeceğim kadar çok çektim içime. kendimi bir hastanenin yeni doğan ünitesinde sandım. ama biri girdi içeri. çıktım gittim.

...

bugün ilk defa ağladım derste. yapamadığım için küçücük birşeyi. çok üzdüm onu, onları. sonra misket köfte, soslu makarna, birkaç bira ve rahatlatıcı bir sohbet dolusu bir gün eşliğinde uykuya dalmışım. annem beni öpüyordu hala uyandırırken.

farkında olmadan bir anda üniversiteli olduğumu idrak ediyorum yavaş yavaş. ufacık şeyleri kafasına takan biriydim. şimdi ufacık şeyleri içime / derinime alıyorum. gülmek için.

ve evet.
birilerini seviyorum.

babam iyileşiyor. ben iyileşiyorum.

kimse kimseye muhtaç değil.
hele biz birbirimize. HİÇ.

kestik.